老婆又在网上聊天，老公有些吃醋，老婆说：“你要相信我。” 老公说：“我相信你，就像昏君相信奸臣一样相信你！”
一场大败后，刘备觉得将军们的军事素养太低，当晚把他们召集在一起。诸葛亮拿出一本《孙子兵法》大声说：从今天开始，你们每天晚上过来轮流背！将军们面面相觑，随即一拥而上扑倒了刘备！
老爸听到女儿谈了男朋友的感觉是：种了十几年的白菜一夜之间让猪给拱了！
一对夫妻出去游玩，路过一口许愿井。 丈夫走了过去，弯腰许了个愿，然后往井里丢了一块钱硬币。 这时候妻子也想许愿，弯腰时不慎掉入井中。 丈夫大惊失色，然后说到：“哎我去！这么灵？”
清早，一美女上班明显心情不好，同事就问，怎么了？美女说“别提了，被人投诉了”（美女是火车站售票员）怎么回事啊，跟我说说，同事问，“昨天一大妈买票去北京，我以为她还回来，就问她，光定（腚）去的吗？”。谁知道她说，穿乌克兰大花裤衩去！然后就被投诉了
又一次上厕所，拉完了发现没带纸，然后我灵机一动想到了厕所外面有水管然后特么的我就用手擦了，这时候高潮了，刚擦完起来的时候手装到了门框上，下意识的就把手指放到嘴里去噱，然后整个人都不好了~~~
我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃舍不得喝。 其实我家情况还不错，我就问爸妈：“为什么。” 我妈说：“你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊。”
回家探亲，坐公交由于没零钱投了张五元的， 后面跟一哥们看我投五元，也投了五元说：“公交价格涨得好快啊！” 我回头说我没零钱……
刚才看到邻居家婚沙摄影的嫂子将一位准新娘画妆画的很漂亮， 于是我就问大哥：“嫂子的画妆水平那么高，为什么不把自己画漂亮一点呢？” 大哥抽了一口烟说：“那也得底子好呀！” 底子好！这时我看到一旁的嫂子斜了一眼大哥。 这时大哥忙说：“其实那不是关键，关键是你嫂子太忙了，每天早上画妆的时间连两小时都不到！” 大哥你还是别解释了，嫂子她去给你拿绿帽子了！
单位一同事，东北帅小伙，平时各种埋怨工资低，话说有天请假回家办事， 领导问回去做什么，这逗逼来句：“回家掐死个孩子去，实在养不活了！”